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黄澜:考试只是一时的考验,学习才是一生的事业

2018-06-09阅读 268 时尚芭莎 我要关注

我想说的是:孩子们将来在什么阶段喜欢什么文化,是他们自己的选择。我们不必特别担忧,更不必替他们做决定。


主笔/黄澜

著名电视剧制作人。代表作包括《辣妈正传》、《大丈夫》、《虎妈猫爸》、《女医·明妃传》、《我的前半生》,即将推出巨制《如懿传》。


中考前的年级家长会,教导主任庄严地在台上对着几百个神情严肃的家长说:“中考前,家长最不需要做的就是——焦虑!”


然后,他贴出一张模拟考试名次对应的中学排名图,告诉我们以目前孩子的名次估计可以上哪个等次的学校。


这下,家长们明显都焦虑了。

开过家长会后的合家欢晚餐,儿子在餐桌上明显有点拘谨。我端起饭碗,看儿子近视又不肯戴眼镜眯着眼还驼着背,一副应试教育九年后的典范模样,我心想,真的考分上不去,与其读一个不怎么样的普通高中,考一个不怎么样的大学,不如试试国外的教育体系,也许去国外读个大学,更适合他的发展。


于是,沉寂多年的“虎妈”模式又被开启了,我要找一个可以接受中国孩子读高中的国际学校,将来让他考到国外读大学!我奔忙在各种网页、参观、咨询中……


中考前的总动员家长会

 

那天下着小雨,我跟另一个更年期妈妈一起撑伞走在某国际学校的参观团里,她咬牙切齿地说:“我们夫妻含辛茹苦赚钱,就是为了让孩子不再受高考的罪!但凡我女儿能考上国外大学,我也就跟她出去了!”

“那老公怎么办?”

“国内挣学费给我们呀。”

“你去国外干嘛呢?”

“陪读呀!孩子生活总要照顾嘛。”

“孩子毕业以后呢?”

“能留在美国就留下,实在不行再回来。”

“那你呢?”

“跟着她呗!”

 

这位太太参观完校园,积极地填表格。我看她低着头,一脸皱纹,眼里满满望女成凤的执着。她要将生命跟女儿全然绑定的态度警醒了我。


我要不要将自己的生命价值借由孩子来体现?

如果我是我,他是他,那么这份关于未来的焦灼,是我的还是他的?

关于读不好书,上不了好大学,找不到好工作的焦虑,是我的还是他的?

是我以为他该有的,还是他真的有?


我能不能把所有的关于如何在这个世界上更好生活的各种经验,用一种叫做母爱的方式,强行灌输给他?

 

在这个求学的过程中,主体不是家长,是孩子,我们首先应该问问孩子是怎么想的。


我叫上孩儿他爸,一起问儿子,是愿意读普通高中,考国内大学,还是转到国际学校去,为将来去国外读大学做准备。


瞟了一眼国际学校的漂亮图片,儿子淡淡地说,我觉得过语言关很难,去国外总觉得不是自己的地方,我愿意在国内学习。


我想起以前暑假经常送他去国外夏令营,也许他在那里感觉到了作为外国人的疏离感。


这样的感受,我也有。无论是当年在莫斯科读书,还是现在在国外出差,就算没有语言障碍,也很难真正地融入到异国他乡的氛围里。月是故乡明。


听到儿子死守故乡的表态,爸爸突然高兴起来,他问国际学校一年学费多少,我说今天去问的这家一年25万,爸爸计上心来跟儿子说:“儿子,你考上西城区前六位的高中,爸爸奖励你20万,考上前十二位的高中,爸爸奖励你10万。”


听完这样的提成比例,我也是惊呆了,本想反驳一下简单粗暴的土豪奖励法,倒是儿子很大度地圆场说:“爸,妈,我就把这个当成激励方法的一种吧。”


是的,关于中国式考学,常常被诟病,但是也没有更好的方法来替代。

既然必须面对,那只好正面突破。在这个问题上,我感觉孩子比爸妈镇定。


我嘱咐孩子好好学习,踏上了去美国的出差之旅。这次我要去看洛杉矶几大制片公司的新剧推荐,看看有什么国际合作的机会。


美国出差中


在索尼公司的VIP酒会上,我遇到了一个《Good Doctor》里的主演,她是华裔。她热情地跟我介绍自己,说她是中美混血,在台湾读国际学校,然后考入美国大学,留在美国发展演艺事业。


我就问她关于跨文化学习生活的体会。她一把扯来了身边的印度丈夫。


“我丈夫是美国出生的印度人,一直当自己是美国人。直到他上大学,遇到了很多从印度考过来的同胞,他突然对印度文化开始感兴趣,跑到祖国去寻根,还重新学习印地语。而那些来美国留学的印度人呢,则拼命融入美国文化。”


“所以我想说的是,孩子们将来在什么阶段喜欢什么文化,是他们自己的选择。我们不必特别担忧,更不必替他们做决定。”


Sony Pictures 酒会

 

我在黑夜里扭着高跟鞋散步回酒店的时候,一直在思考她的话。

为人父母,通过自己孜孜不倦的努力,积累资源,试图给孩子们提供更多的发展机会,这是我们的一片心意。


只是我们应该相信孩子,有自己的喜好,有自己的判断,有自己的成长方向。

我们提供的不应该是客观的资源和机会,应该是一种主观的信心和鼓励,鼓励孩子直面人生,为自己做主。


我们有时候为了追求多元发展,甚至会忽视掉情感联结,文化隔膜,而这些恰恰是我家这个孩子在意的东西。我们爱他,就应该尊重他的个体需要。

 

在洛杉矶发展好几年的小安开车跟我说,在这里很多太太陪着老大读书,实在无所事事就生个老二,于是栓在好山好水好寂寞里能再过上几年。


孩子需要父亲的支持,母亲的陪伴,但前提不是自我牺牲后的奉献,以及利益交换式的深度绑定。


孩子需要我们对这个世界的信心和爱。

 

回到家里,我跟儿子说,这次妈妈出差回来没有给你买礼物。


关于中考的事情,妈妈之前很焦虑,担心你的前途。但是我现在不担心了,以你的努力,考上什么样的学校,是你的人生,如果你不满意,后面还有高考的机会,将来再想读书,还可以考研究生,工作以后也可以继续进修。考试只是一时的考验,学习才是一生的事业。


妈妈不需要用你的成绩来刷自己的成就感,只希望你未来不触犯法律,实现经济独立。其他的人生风景,你想领略多少,是你的生命机会,我不替你做决定。


儿子听完,说,你是不管我了吗?

我说,我只负责困难的时候支持你,以及所有的时候,爱你。





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